Güzel Sözler

Komik Sözler

Komik Sözler

Bu sayfamızda; Komik Sözler, Komik Laflar,  Yeni Komik Sözler Kısa, Komik Sözler 2016 yer almaktadır.

5. sınıftayım babam teşekkür getir bilgisayarını yenileyeceğim dedi, ben de getirdim, geldi f5’ e basıp gitti. O gün bu gündür başarıya küsüm.

Otobüs tıklım tıklım şoför bile ayakta gidiyor, teyze de pis pis bana bakıyor. Lan ayaktayım zaten, ne yapayım öleyim mi teyze ya.

Bugün çok güzel bi kız yanıma gelip masamdaki sandalyeyi göstererek tebessümle boş mu dedi. Heyecanlandım ee evet dedim. Sonra sandalyeyi alıp gitti..

Hakimlik sınavını kazanamayıp ağlayan arkadaşıma ”daha gözyaşlarına bile hakim olamıyorsun” dedim. artık arkadaş değiliz.

Hastanede filmimi çektiler, doktora “hangi kanalda oynayacak ?” diye sordum. Oksijen tüpüyle kovaladı :(

Adam sümer dili ve edebiyatı okumuş,devlet bana kadro açmıyo diyo, lan oğlum o devletin 4000 önce yıkıldığını sana kimse söylemedi mi?

Bu elit misafir çocuklarını hiç sevmiyorum, gelmiş satranç oynayalım diyor, ulan gel bilgisayara otur döve döve kaldırayım. Döngüyü ne bozuyorsun.

-Anne hangi takımı tutuyorsun?
+Nevresim takımını, sen de bi ucundan tut katlayalım şunu.

Madem ışık sesten daha hızlı, nasıl oluyor da öndeki aracın şoförü yeşil yandığını arkadaki arabanın korna sesinden sonra görüyor.:)

Türk erkeğine manitan var mı demişler var dersem olası ihtimallerden mahrum kalırım yok dersem de elimdekinden olurum demiş.

Zengin olunca ben de kahvaltıya inicem. Şu an ev tek katlı olduğu için kahvaltıya düz yürüyorum.

Az önce minibüsteydim. Arkadan bi kadın “Şu parayı alırmısınz” dedi. Aldım parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.

2 gecedir yıldız kayıyo sanıp dilek tutuyordum meğer 5. kattan komşu sigara atıyomuş.

Sümüklü böceklerin dört tane burnu varmış, bu gereksiz bilgi 3 dakikadır beynimde boşu boşuna yer kaplıyor, sizinkinde de kaplasın istedim.:)

Annem sende göz var dedi.. 23 yıl sonra farketmesine çok şaşırdım gerçekten.. :))

Arkadaşa “zengin oIursan beni tanırmısın” dedim, tanımam dedi.. işte gerçek dost, dürüst, samimi.. meseIa ben de onu tanımam. kankam benim.

Patronum kovunca sen beni kovamazsın ben istifa ediyorum dedim, tazminat alamazsın deyince o zaman sen kov dedim, artistliğin lüzumu yok.

Konuşup konuşup muhabbetin sonu geldikten sonra, ”Amaaan boş ver dedikodu yapmış olmayalım” diyen kadın, Türk kadınıdır.

Fırıncı sıcak diye ekmeği eliyle zıplata zıplata getirince utanmıyor musun “milletin ekmeğiyle oynamaya” diyip kaçtım.

Birbirini tanımayan iki insanın asansörle çıkarken takındığı ciddiyeti, ne bayrak töreninde, ne bir toplantıda ne de cenazede bulamadım hacı.

Her başarılı erkeğin arkasında bir kadın vardır dediler, döndüm baktım kimse yok. Boşa heyecan yaptım.

Psikologa gidip sorunlarım var dedim “hangimizin sorunu yok ki, hepsi geçer” dedi gönderdi. Şimdi daha iyiyim. Profesyonel destek şart.

Şimdi bana kaybolan yıllarımı verseler hemen eksik var mı diye sayarım. Zaman kötü abi, yerde bulsan sayacaksın.

Ne kadar çok param olursa olsun sinyal sesinden sonra mesaj bırakmaya cesaret edemiyorum.

Fırıncı bak sana sıcacık ekmek veriyorum dedi. Abi nasılsa eve gidince annem bayatları yedirecek dedim. Sarıldık ağlaştık.

Kız olmuş 110 kilo, hala facede, twitterda eski sevgilisine laf sokma çabasında. Neymiş, intikam soğuk yenen bir yemekmiş. Bir o kaldı yemediğin, ye onu da ye…

Keşke her sɑbɑh ɑlɑrm çɑldığındɑ polisler kɑpıyı kırıp, “yɑt yɑt yɑt” diye bɑğırsɑ dɑ geri yɑtsɑk…

Hɑp yɑzmɑ yutɑmɑm, şuruptɑn midem bulɑnır, iğneden de korkɑrım. Diyen ergene “muskɑ mı yɑzɑyım?” Diyen doktorɑ sɑygılɑr.

Annemin hɑyır dediği bir şeye bɑbɑm; izin verince ɑnneme ɑttığım bɑkışın tɑrifi yok.

Sen bɑnɑ bir ɑdım gel, ben sɑnɑ bir değil, iki değil, üç değil, tɑm dört kɑvɑnoz bɑl 100 TL.

Fɑcebook hesɑbın vɑr, niye durum güncellemiyorsun dedim. Abi durumum yok dedi, sɑrıldık ɑğlɑştık.

Sɑnırım internet bɑnɑ ɑşık. Ben giriyorum, böyle bir kɑsılmɑlɑr bir eli ɑyɑğınɑ dolɑşmɑlɑr, yɑvɑşlɑmɑlɑr fɑlɑn hɑdi hɑyırlısı.

Anneɑnneme yükselenin ne diye sordum? —Tɑnsiyonum dedi. İçimdeki ɑstrolog o ɑn cɑn verdi.

‘I love 70′s’ yɑzısı gördüğünde ‘Ay lɑv yetmişs’ diye okuyorsɑn, çɑbuk gel. Mɑngɑl yɑpıyoruz, soğumɑsın.

Kızlɑr bɑklɑvɑlı erkekleri sever dediler diye 7/24 bi tepsi bɑklɑvɑylɑ dolɑşıyorum, biri de gelip nɑber demedi, yɑzıklɑr olsun.

Kızɑ; “seninle ciddi düşünüyorum.” Dedim, “ispɑtlɑ” dedi. Tɑkım elbise giyip oturdum kɑrşısınɑ, ülke sorunlɑrını konuşuyoruz.

Aşkım ben çok mu şişmɑnım? Şurɑdɑn kendine 2 sɑndɑlye çek ɑnlɑtıyım.

Bir kɑdın güzelse kork; güzel ve yɑlnızsɑ dɑhɑ dɑ kork; güzel, yɑlnız ve kırılmışsɑ hemen ölü tɑklidi yɑp.

Meselɑ ɑlɑrmın çɑlmɑsınɑ dɑhɑ 10 dɑkikɑ mı vɑr, çeker yorgɑnı o 10 dɑkikɑyı uyurum ɑffetmem, prensipli insɑnım.

İdɑm edilirken son isteğimi sorsɑlɑr ɑnnem orɑdɑn çıkıp ”O bir şey istemez ɑbisi, evde her şeyi vɑr” der.

UIan Muhittin diye bebek ismi mi oIur 2 ayIık çocuğun eIini öpesim geIiyo.

Sınavda kopya vermemek için nazi kampında evIadına sarıIır gibi sınav kağıdına sarıIan maI arkadaşım, seni de unutmadım.

Yabancı aiIeIerde odaIarın kapısı açık oIsa biIe kapıyı çaIıp öyIe giriyoIar bizimkiIer kiIitIi kapıyı zorIuyo Ian.

Eğer bir kızın fotoğrafIarı beIden yukarı ise kısa boyIu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözIeri görünüyorsa kaçın.

Arkadaşım sevgilisine 36 ay taksitle pırlanta yüzük almış. Ayrıldılar, kadın evlendi 1,5 yaşında çocuğu var. Yüzüğe 9 taksit kaldı.

Trip atmasın, dırdır etmesin, hep elimin altında gözümün önünde olsun ve nazlı nazlı süzülsün istiyorsanız. Japon balığı alın.

Evde ayakkabıyla gezen yabancılar, tam çıkarken bir şey unutup, tekrar eve girerken ayakkabıları çıkarmayıp halıda emekleme keyfini bilemez.

Eski sevgililerimin hepsine 14 Şubat’ta kandil mesajı atacağım… Aşka gelmediler bari imana gelsinler.

Adamın biri gelip bana bir gül verse, oturur reçel yaparım. Valla o derece unuttum bu işleri.

Kim o diye sorduğumda “ben” diyen herkese kapıyı açarım, net.

Misafirin çocuğu “Abi bilgisayar çalışıyor mu” dedi. Yok, “ev hanımı” dedim. O günden beri çocuktan haber alınamıyor.

Sabah uykumu alamayınca, yatağımın başında tarlası yanmış köylü gibi oturuyorum.

Taksiye bindiğimden beri taksimetreyle kesişiyoruz, sanırım taksimetre bana yazıyor.

Adamın boyu 1.50 karşıdan gelen 1.85′lik kızı kesiyor. Hadi Allah korkun yok, yükseklik korkun da mı yok?

Sevgilisinden ayrılan bir Japon ne şanssızdır lan, unutabilmesine imkan yok nereye baksa aynı yüz, kime baksa aynı gözler.

Kız Rihanna olacağım diye kafasının yanını kazıtmış ama Balotelli olmuş.

Elektrik kesikken lambanın düğmesiyle oynadıktan sonra “Lan şimdi düğme açık mı kaldı kapalı mı” diye düşünmekten beynim alev topuna döndü.

Otobüsün içi hareket halinde 30 derece, durakta kapılar açılınca -10 derece. Yanımda oturan amca çatladı, koli bandıyla tutturduk.

Bazen lan diyorum kendime. Sonra lanlı lunlu konuşma diyorum, önce o eli bir indir, akıllı ol falan derken zor ayırıyorlar.

İstediğin kadar şehirli ol, bütün bağlarını kopar, geçmişe sünger çek. Köyden o peynir gelecek.

Uyuyacağım diye bilgisayarı kapattım, telefondan giriyorum. Bunu da kapatınca yastıktan bir denerim herhalde galiba sanırsam.

Sigara içmediği halde her gün bir paket sigara parasını bir kenara koyanınız var mı? Yok. —konu kilit-

Şimdi gidip odada kendi imkânlarımla atom parçaladım desem annemin soracağı ilk soru: hep yerlere döktün di mi?

Bizim zamanımızda” diye cümleye giren kişilerin ağız bölgesine kösele terlik vurarak tedavi edebilirsiniz.

İlkokulda nöbetçi öğrenci ciddiyeti diye bir gerçek vardı. Sanırsın 4 -C sınıfının nöbetçisi değil de, Dolmabahçe Sarayının muhafızı.

Her şey zamanla geçer diyenin ağzına ıslak odunla vurasım, sonra da “zamanla geçer” diyesim var.

Türk kızına sormuşlar: “fotoğraf altına yazdığın şarkı sözü/şiir ile ne mesaj vermeye çalışıyorsunuz?” o da demiş ki “uf sana ne be salakkk”

Erkeklerin kalbine giden yol midesinden geçseydi, odalarında Adriana Lima yerine Emine Beder’in posterleri asılı olurdu.

Selam ben konuşma sırasında ağızdan fırlayan tükürük parçası. Masaya düştüm, görmedim numarası yapıyorlar ama herkesin aklı şu an bende.

Sen cv’ye “özel yeteneğiniz var mı?” sorusunu yazarsan, ben de “var; hesap makinesiyle leblebi yazabiliyorum” cevabını veririm sayın yetkili.

Araba yarışı oynarken tuşlara daha kuvvetli bastığında arabanın daha hızlı gideceğine inanan insandan ne zarar gelebilir ki, kırmayın onu.

Bence kardeşler bakkala göndermek ve çeşitli ayak işlerinde kullanmak için var. Ara sıra dövüp stress atma olayı zaten bambaşka güzel.

Ya benim olursun ya da kara toprağın!” Dediğim kız, toprak isminde esmer bi çocukla evlenmiş. Ben demiştim zaten.

– Kanka sen ölmezsin neden biliyon mu ?
+ Neden kanka ?
– Çünkü dünya malı dünyada kalır
http://www.neguzelsozler.com/komik-sozler/komik-sozler.html
+ İyi beraber takılırız o zaman

Tanıdık birini görünce hani selam vermek için elini kaldırırsın da görmez ya hani mal gibi kalırsın çok acı çok..

Eski sevgilini geri istiyorsan, “hala seni seviyorum” diye mesaj gönder. Dönerse senindir. Dönmezse ‘halama göndermiştim’ dersin..

Kız yazmış ”ben çayı iki şekerli içerim.neden mi?çünkü birlikte erisinler diye;))” Ulan sanki biz halay çeksinler diye 23 şekerli içiyoruz.

Bir insanın yılda ortalama 8 sevgilisi oluyormuş,bu duruma göre ben insan değilim.

Sütten ağzı yanan, sütün soğumasını bekler. Olayı büyütmeye gerek yok, yoğurtla da hiçbir alakası yok.

Araba kullanırken sinyal vermeden dönüş yapan bayan şoförün trafik polisine cevabı; Benim nereye gideceğim kimseyi ilgilendirmez. :))

Bu sabah kendimi zengin hissedeyim diye, kahvaltıda meyve suyundan bir yudum alıp koşarak evden çıktım. Açlıktan ölüyorum şuan.

Babama not yazdım : Eğer evin reisi sensen gel şu internet faturasını öde, yok eğer evin reisi bensem sana emrediyorum para ver. (Şuan hastaneden yazıyorum.)

Kızlar Çağatay Ulusoy sizin olmayacağı gibi , Adriana Lima da bizim olmayacak. Biz bize kaldık anlayacağınız :))

Aslında her şeye verecek bir cevabım var ama olay anında değil gece yatarken aklıma geliyo:)

Arap kanalında maç izliyorum spiker ne derse babaannem Amin diyor :))

Facebookta kimin profiline baksam evli, nişanlı, ilişkisi var, hayır yani kampanya vardı da ben mi kaçırdım.

Adamın telefonu çalıyo, yanımızdan bi uzaklaşmalar, bi şekiller falan. lan baban arıyo işte gelirken ekmek al diyecek. neyin tribindesin.

Millet deri mont giyince Brad Pitt’e benziyo.. Ben giyiyorum bildiğin çiçek abbas :)

Bir şey söylediğinde anlamayıp “ne? anlamadım” dediğin zaman “yok bişey” diyen insanın ağzını kürekle dağıtacaksın.

Hayatımın aşkı da kesin üşeniyodur evden çıkmaya benim gibi. Ondan karşılaşamıyoruz biz bence. Canım ya.

Lan bu insanları anlamıyorum 5 TL döner ısmarlarsın odun derler, 1 TL simit alırsın üstelik 2ye bölersin romantik derler. Kim icad ediyor.bunları kim.

Teknoloji çok gelişti…Lafı burdan bi koyuyorsun,taaaa nerdekine kapak oluyor.

Laftan Anlamayan İnsanların, Üstüne Basıp “BAK ÜSTÜNE BASA BASA SÖYLÜYORUM” Diyesim Var.

Toplu bayram mesajının sonuna adını soy adını yazmak ne olum? Belediye başkanı mısın sen? Ulusa sesleniş mi yapıyosun? Amacın nedir?

Otobüste filmlere özenip başımı cama koyup biraz duygusallık yaşayayım dedim saniyede 60 defa başımı cama vurdum.

Küçüklüğünde oyuncak ayıyla yatan birisinin ileride bir ayıya aşık olması gayet normal..

Ajda Pekkan şarkıda ‘arada sırada aklıma geliyor’ diyo. bu yaşta aklına geldiğine dua et. babaannem senin yaşındayken Kenan Evreni kocası sanıyodu. :))

Facebook şifresini vermiyor diye kavga edip ayrılan sevgililer varmış. Lan benim sevgilim olsun Da Vinci’nin şifresini bile veririm.:)

Bazı insanları telefonuma “İŞİ DÜŞTÜ” diye kaydettim.Aradıklarında “İŞİ DÜŞTÜ” arıyor yazısını görünce açmıyorum…

Hatayı Kendinizde Aramayın, Hatay Akdeniz Bölgesindedir.

Kadınların kuaförde saç yıkatma olayı çok güzel. Arkaya yaslanıp keyfini çıkarıyoyolar. Berber bizim kafamızı lavaboya sokuyor nefes alamıyoruz lan.

Ben seni sevdim diye sen de beni sevmek zorunda değilsin tabi. Ama en azından bir arkadaşını ayarlayabilirdin. Çok kalpsizsin.

+Merhaba abla karnındaki ne ?
-Yavrum
+Onu seviyormusun ?
-Evet www.neguzelsozler.com hemde çok
+O zaman niye yedin manyak karı.


BU İÇERİĞE EMOJİ İLE TEPKİ VER!
  1. Ece ✌

    Buradan karnımı içime çektiğimde küçülen göbeğime sesleniyorum, madem içerde yer var, ne diye dışarı taşıyorsun.😳🙌🙋

     24 Ağustos 2016
  2. Ece ✌

    Aaaaa bazıları beni sevmiyormuş, bak kalbim kırıldı ritmi bile değişti TIN TIN TIN… !!!!!!!!!!!!

     22 Ağustos 2016
  3. Sezgin-Realist

    Sıcaklık dışarıda 30 bizim mutfakta 60 derece şu an peştamal bağladım sauna keyfi yapıyorum, eeeee bazı şeyleri değerlendirmek lazım, ocağa bi tencere yemek daha mı koysak ne buhar azaldı gibi sanki.

     22 Ağustos 2016
  4. Melek

    + Ne kesiyonuz bu bayram?
    – Karıkız =D

     21 Ağustos 2016
  5. Aykut Elmas

    Benim vinelerim daha komik

     21 Ağustos 2016
  6. Melek

    Öyle mi bi bakayım

     21 Ağustos 2016
  7. Islah

    Ooo Aykut abi süpersin, kesinlikle katılıyorum 🙌 beyler o değil de adam fake. 😏

     21 Ağustos 2016
  8. Melek

    Ben sizi daha önceden izlemiştim fakat isminizi bilmiyordum, tabi eğer gerçekten siz o iseniz.

     22 Ağustos 2016
  9. Antuan

    Komşu evini Beyaza boyatmış, biz de Cem Yılmaza.🙌

     21 Ağustos 2016
  10. Islah

    Offf 😭😭😭😭😭😭😭😭 neden Allahım nedeeennnn 😫😫😫😫😔😔😔😔

     21 Ağustos 2016
  11. İsmini Vermek İstemeyen Melis

    😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

     22 Ağustos 2016
  12. Nurcan

    İyyyyyyyy çook klişee, öööö kuscam şimdi.

     22 Ağustos 2016
  13. Ece ✌

    Sen gittikten sonra hiç bir şeyin tadı tuzu kalmadı, doğru öyle tuzluğu sen mi aldın. 👌

     18 Ağustos 2016
  14. Barış

    Bir yerde okumuştum
    →Adamın biri 70 yaşına gelmiş karısına aşkım, cicim, bitanem diyormuş bir gün misafirliğe gitmişler karısına hala ayni kelimeleri kullanıyormuş arkadaşı yav 70 yaşına geldin hanımına hala aşkım, bitanem, cicim diyorsun hadi anladık gençken tatlıydınız ama artık eskidi adam ise kulağına fısıldar yav çaktırma adını unuttum o yüzden öyle diyorum :)))

     17 Ağustos 2016
  15. MELEK

    Komikmiş.=》

     19 Ağustos 2016
  16. Ebruklç

    5 katlı binaya asansör yapmamak. 1. Kata asansörlü çıkmak kadar saçma.
    (Alıntı değil E.K sözü)

     15 Ağustos 2016
  17. Nur

    Topuklu ayakkabı giyince kendini fıstık gibi sanan kızlar, topuklu ayakkabılarını çıkarınca yer fıstığına benziyorlar. Belirteyim dedim.

     15 Ağustos 2016
  18. Nursena

    Çakmaklara gaz, telefona şarj, çapkınlara dayak farz.

     14 Ağustos 2016
  19. Melek

    Aynen öyle

     14 Ağustos 2016
  20. Sude

    Aynen dayak lazım.

     20 Ağustos 2016
  21. Nursena

    Sen gittikten sonra evin tadı tuzu kalmadı, doğru söyle tuzluğu da mı beraber götürdün.

     14 Ağustos 2016
  22. Ali

    😀😀😀😀😀

     17 Ağustos 2016
  23. MELEK

    Olabilir=D

     19 Ağustos 2016
  24. Nursena

    Erkeklerin kalbine giden yol midesinden geçseydi, odalarında Adriana Lima yerine Emine Beder’in posterleri Olurdu.

     14 Ağustos 2016
  25. MELEK

    Ya inan ki çok haklısın=D

     19 Ağustos 2016
  26. Nusena

    Gelinle kaynana karşı karşıya oturmuşlar;
    Kaynana:
    – Gelin sen daha yenisin birbirimize huyumuzu suyumuzu oturup anlatalım.
    Gelin de:
    – Tabi anne konuşalım…
    Kaynana başlamış anlatmaya;
    – Aman kızım benim 3 halim vardır dikkat et. Saçıma gül takmışsam neşeli olurum, her yola gelirim, kulağımın arkasına gül takmışsam havamda olmam, çok ısrarcı olma. Eğer ki yakama gül takmışsam sakın etrafımda dolaşma çok sinirli olurum…
    Kaynana lafını bitirince gelin başlar:
    – Anne benim halim malim yoktur. Bacak bacak üstüne atarım, sigaramı yakarım. Sen gülü nerene takarsan tak, BEN KEYFİME BAKARIM :))))

     14 Ağustos 2016
  27. Melek

    Komikti…

     14 Ağustos 2016
  28. Berra

    Ayy kız annemle gülmekten öldüm :dddd

     16 Ağustos 2016
  29. Melek

    Yalan dünya acı çekmeye değmiyor be, sanırım bir süre bu sayfada takılmalıyım, iyi geliyor kafam dağılıyor…

     14 Ağustos 2016
  30. Nursena

    Selam canım beni de kabul eder misin ben de geldim.

     14 Ağustos 2016
  31. Nursena

    Melek kısa dini sözlere de göz at canım.

     14 Ağustos 2016
  32. Melek

    Ve Aleyküm selem canım, tamam canım bakarım.

     14 Ağustos 2016
  33. Memet

    Aynen

     17 Ağustos 2016
  34. caner

    Yok canıımmmm hala halaa..

     24 Ağustos 2016
  35. Melek

    Yapılan araştırmalara göre; kadınların çoğu 30 yaşına kadar trip 30 yaşından sonra ise terlik atıyor.

     14 Ağustos 2016
  36. Sude

    He valla çok komiksin.

     20 Ağustos 2016
  37. Laf Ebesi̇ Murat

    Hayat bir çocuğun annesine “HEM VURUYORSUN, HEM AĞLAMA DİYORSUN.” GİBİDİR.

     13 Ağustos 2016
  38. Sümeyra

    Yerin kulağı var derler benimde kulağım var eeee ben yer miyim.

     12 Ağustos 2016
  39. Sümeyra

    Bir yerini mi kestin? Mis gibi hıyar koktu da.

     12 Ağustos 2016
  40. MELEK

    Komik ama kötü örnek olmayalım değil mi. =D

     19 Ağustos 2016
  41. Tugba 56

    Annesinden dayak yiyip yine de anne diye ağlayan çocuklardık biz.

     11 Ağustos 2016
  42. Sümeyra

    Gerçekten de öyle küsersin ama yinede anne demeye devem edersin. çünkü ondan başka naz yapabileceğimiz birisi yok ki.

     12 Ağustos 2016